• تحس بقلق وتوتر زايد لأنك تبي ترضي الجميع وما تخلي عندك ولا غلطة.
• تضيع وقتك وطاقتك على تفاصيل ما تستاهل.
• تصير حساس جدًا لأي نقد أو ملاحظة.
• العلاقات تتأثر: تحس إنك دايم مضغوط أو زعلان من الناس اللي ما يقدرون جهدك.
• ما تتهنى أبدًا لأنك دايمًا تحس إنك مقصر أو فيك عيب لازم تصلحه.
• ممكن حتى يسبب لك أمراض نفسية أو جسدية من كثر الضغط.

• لما تعيش عشان الصورة الاجتماعية بس، يعني تهتم بالناس أكثر من نفسك.
• لما تحس أنك مجبور تسوي كل شيء متقن حتى لو ما تعرف أو ما عندك وقت.
• لما تضع لنفسك معايير غير واقعية وتجلد ذاتك لو ما حققتها.
• لما تتعب وتضيع عمرك ومالك عشان ترضي ناس ما يستاهلون.

• اعرف أن الاعتماد المتبادل جزء من الحياة: من الطبيعي تعتمد أحيانًا على غيرك ويتكل عليك ناس أحيانًا. مو لازم تكون دايم مستقل أو دايم متكل.
• خلك واقعي مع نفسك: حاول تشتغل على نقاط قوتك وتتعامل مع عيوبك، بدون ما تجلد ذاتك أو تحس إنك أقل من غيرك.
• تذكر أن حب الذات مو أنانية: حب نفسك وخلك راضي عنها، هذا مو أنانية ولا ضعف، بل قوة وراحة نفس.
• لا تعطي الناس أكبر من حجمهم: اللي يرضى عنك زي ما أنت يستاهل يكون في حياتك، أما اللي دايم ينتقد أو يطلب الكمال، ابتعد عنه وما لك فيه.
• تكلم مع نفسك باستمرار: ذكر نفسك دايم أن الكمال لله وحده، وإنك مهما حاولت بتظل إنسان طبيعي يغلط ويصيب.
• جرب تكون صريح مع اللي ينتقدونك: إذا جاك نقد عادل خذه بهدوء وحاول تطور نفسك، أما النقد اللي مو في محله لا تخليه يهزك.

• قبل ما توافق على التزامات أو شغل جديد، فكر: هل أقدر فعلاً أقدم اللي يبونه مني؟ وهل هذا الشيء يستحق الوقت والجهد؟
• لو غلطت أو قصرت، اعتذر وانتهى الموضوع، لا تعيش في جلد الذات.
• سامح نفسك لو ما قدرت ترضي كل الناس، وخل رضاك عن نفسك هو المقياس.
• تعلم تقول "لا" لما تحس الموضوع فوق طاقتك أو ضد مصلحتك.
• ابعد عن الأشخاص اللي دايمًا يحسسونك بالنقص أو يقارنونك بغيرك.

• إرهاق جسدي ونفسي: تلقى الواحد ماعاد عنده طاقة لا لشغل ولا لبيت ولا لنفسه، ويبدأ يعصب أو يتوتر من أبسط موقف.
• نسيان وتشتت: لأنك مشغول أكثر من اللازم، تصير تنسى أشياء كثيرة، وتضيع عليك تفاصيل مهمة.
• قلة نوم واضطرابات: الأرق والقلق والدوخة والأعصاب كلها تكثر عند الشخص اللي عليه التزامات واجد.
• غضب داخلي: ممكن ما تعبر عنه، بس يظل يحترق فيك ويطلع على شكل كآبة أو توتر.
• لوم الذات: إذا قصرت مع أحد أو ما أنجزت كل شي، تبدأ تهاجم نفسك وتجلد ذاتك.

• اعتقاد خاطئ: "الناس ما راح يحبوني أو يحترموني إلا إذا حققت كل توقعاتهم."
• نقص تقدير الذات: تحس إنك لازم تثبت نفسك طول الوقت عشان ترفع قيمتك بنظرك وبنظر الناس.

وغالبًا، جذور هالمشكلة ترجع للطفولة لما كان الكل يطلب منك كثير وأنت توافق وتتحمل حتى وأنت طفل.

• أولاً: اعترف بنفسك أن موافقتك على كل شي خطأ
  لازم تدرك أنك مهما سويت، مستحيل ترضي الكل ولا تحقق كل الطلبات. إذا حاولت توافق على كل شي، راح تخسر نفسك وصحتك وحتى تقدير الناس.
• ثانيًا: اشتغل على تقديرك لذاتك
  • امدح نفسك على كل إنجاز، حتى لو بسيط.
  • حاول تقول "لا" حتى لو في البداية تخاف أو تتردد.
  • تذكّر إن اللي يزعل لأنك رفضت طلبه، غالبًا شخص أناني أو ما يقدرك.
• ثالثًا: رتب أولوياتك وخلك واضح مع نفسك
  • قبل تقول "نعم" لأي طلب، اسأل نفسك: هل فعلاً أقدر أتحمل هذا؟ وهل هو أهم من راحتي ووقتي؟
  • لو جاءك طلب جديد، مو لازم توافق على طول. خذ وقتك وقل "أحتاج أفكر، وأرد عليك".
  • قل "لا" بدون ما تبرر كثير أو تدور أعذار طويلة، "آسف ما أقدر" تكفي.
• رابعًا: نظم وقتك وخطط ليومك
  • حدد كل يوم إيش أهم شي لازم تسويه، واشتغل عليه أولًا.
  • قسم المهام الكبيرة لأجزاء صغيرة وسهلة.
  • خلي وقت لنفسك وراحتك مهما كان ضغط اليوم.
  • لو فيه شغل أو مسؤولية مو عاجبتك أو ما تهمك، حاول تفوضها أو تتخلى عنها.
• خامسًا: توازن بين حياتك وطلبات الناس
  • مو كل شي لازم توافق عليه، ولا كل أحد له حق عليك.
  • قيمتك مو بعدد الطلبات اللي تنفذها، ولا بعدد الناس اللي ترضيهم.
  • أولوياتك، راحتك، وصحتك النفسية فوق كل اعتبار.

• جرب في البداية تقول "لا" في مواقف بسيطة، مع الوقت بتصير أسهل.
• لا تحس بالذنب لو رفضت، ترى كلنا بشر وما حد يقدر يشيل الدنيا على رأسه.
• أي طلب يجيك اسأل نفسك: "وش أستفيد لو وافقت؟ وش أخسر لو قلت لا؟"
• لا تفسر وتبرر كثير، تعلم تقولها باختصار وثقة.
• اللي يقدرك بيقدر ظروفك حتى لو قلت له لا.

الموقف:
مديرك يجيك آخر الدوام ويطلب منك تخلص تقرير كبير اليوم، وأنت أصلاً عندك شغل متراكم، وكنت ناوي ترجع بدري لأهلك. توافق بدون نقاش وتضحي بوقتك وراحتك.
التعليق:
المفروض تعتذر أو تفاوض، بس من باب اللطافة و"ما أبي أحرج نفسي" تتحمل فوق طاقتك وتتعب.

الموقف:
أختك تطلب منك توصلها مشوار وأنت عندك موعد مهم أو دوام الصبح، بس تقول "تم" عشان ما تزعل، وتضغط على نفسك وتغير جدولك.
التعليق:
كان ممكن تقول لها: "ظروفي اليوم ما تسمح، لو تآجلينه أو أحد ثاني يوصلك يكون أفضل".

الموقف:
واحد من الشلة يبغى منك مبلغ أو خدمة كبيرة وأنت وضعك المادي صعب، لكن تستحي تقول "لا"، وتعطيه أو تخدمه وتضغط على نفسك أو حتى تستدين.
التعليق:
مو شرط تلبي كل طلبات أصدقائك على حساب راحتك، الصديق اللي يقدرك ما يضغط عليك.

الموقف:
كل مناسبة عائلية أو زواج أو عزيمة، تلقى نفسك تقول "أجي" حتى لو مضغوط نفسيًا أو عندك التزامات، وتلغي كل خططك بس عشان الناس ما يلومونك.
التعليق:
كان المفروض تعتذر وتختار المناسبات اللي فعلاً تقدر تحضرها.

الموقف:
كل ما جات لجنة أو نشاط خيري يطلبون متطوعين، ترفع يدك أول واحد وتتحمل مهام أكبر من وقتك وطاقتك، وتلقى نفسك آخر الشهر منهك ومتأخر في شغلك الأصلي.
التعليق:
النية طيبة، بس توزيع وقتك وطاقتك أهم حتى تقدم أفضل ما عندك بدون ضرر.

• "ودي أساعدك، بس ظروفي حالياً ما تسمح."
• "عندي التزامات ثانية اليوم، إن شاء الله في وقت ثاني أقدر أخدمك."
• "أحتاج أرتب جدولي أول، إذا فيه مجال ثاني أبلغك."
• "الصراحة اليوم فوق طاقتي، ممكن أحد غيري يخدمك؟"
• "حالياً وضعي المادي ما يسمح، أتمنى تعذرني."

• خوف من زعل الناس: يحس إنه إذا طلب أو عبّر عن نفسه ممكن الشخص الثاني يزعل أو يحس إنه جريء أو طماع.
• خوف من الرفض والإحراج: يخاف يطلب شي وينرفض فينحرج ويصير موقفه ضعيف.
• خوف من صورة سيئة عن نفسه: يبغى يظل دايمًا الشخص المثالي، اللي كل الناس يحبونه وما يسبب مشاكل أو يطلب أشياء شخصية.
• تربية المجتمع: من الصغر أهلنا وربونا إنه "الطيب ما يطلب"، أو "الزود للناس قبل نفسك".
• عدم الإحساس بأهمية نفسه: بعضهم يحس إنه رغباته وطلباته مش مهمة أو مالها قيمة مثل غيره.

• مديرك يعطيك شغل فوق طاقتك، وتسكت.
• صديقك يستغل طيبتك، وأنت تتغاضى عشان لا يزعل.
• حتى في البيت، تحتاج راحة أو وقت لنفسك، بس ما تتكلم.
• تبي أحد يساعدك أو يدعمك بس تخاف تطلب.

• تحس أنك مو موجود: كل شي على مزاج غيرك، وإنت مجرد متفرج.
• تخسر حقوقك: الناس ما راح تعرف وش تحتاج أو وش يريحك إذا ما قلت لهم.
• تصير مضغوط من الداخل: الكبت يطلع توتر أو زعل أو حتى مشاكل صحية.
• تضيع فرص كثيرة: يمكن كان ممكن تحقق اللي تبيه لو بس تكلمت وطلبت.
• تصير الناس تستغلك: كل ما سكت، ظنوا إنك راضي، واستمروا ياخذون منك وما يعطونك شي.

• مع الغرباء: مثل الموظفين في بنك أو مطعم، إذا سكت وما طلبت، يضيع حقك.
• مع الزملاء أو المديرين: تتعب وتشتغل وأنت ساكت، وما تطلب مساعدة أو تعترض، فيزيد الضغط عليك.
• مع الأصدقاء: تسكت عن حاجتك أو تضايقك، وتظل العلاقة سطحية وما تصيرون قريبين فعلاً.
• مع الأهل أو الشريك: إذا ما عبّرت عن اللي تحتاجه، الطرف الثاني ما راح يعرف وش داخلك، وتكبر الفجوة بينكم.

• لأن محد يقرأ الأفكار، لازم تعبر عن نفسك.
• عشان ما يصير عندك حقد أو إحساس بالظلم.
• عشان تصير واضح، وتبني علاقة صحية مع نفسك ومع غيرك.
• عشان تاخذ حقك وتستمتع بحياتك زي ما غيرك يستمتع.

• اعترف مع نفسك أن هذا خطأ كبير: السكوت عن رغباتك ما هو طيبة، بل هو ظلم لنفسك وتقصير بحقها.
• قرر أنك راح تتغير: لازم تكون واضح مع نفسك وتبدأ تعبر عن اللي تحتاجه، حتى لو بالتدريج.
• درب نفسك تقول اللي تبيه: جرب تبدأ في مواقف بسيطة، وكل ما نجحت كبر الدائرة شوي شوي.
• تعلم تفرق بين حب النفس والأنانية: حب الذات إنك تهتم بنفسك وتطلب حقك، مو أنك تظلم غيرك أو تتعدى عليهم.
• خلك حاضر مع الناس المهمين بحياتك: تكلم معهم عن رغباتك، مشاعرك، مخاوفك، وحتى عيوبك.
• مارس أسلوب تأكيد الذات (Assertiveness): مو لازم تصير عدواني أو وقح، بس خلك واضح ومباشر ولبق بنفس الوقت.

• إذا احتجت شي قول: "ودي أطلب منك..." أو "أحتاج منك خدمة".
• إذا رفضت شي قولها بصراحة: "آسف ما يناسبني" أو "ما أقدر أساعد".
• لو خايف من إحراج أو زعل، حاول تشرح: "أنا خايف أحرجك، بس فعلاً أحتاج..."
• لا تعتقد إنك لازم تبرر كثير، ترى أبسط توضيح يكفي.

• اللي يقدرك بيحترم صراحتك حتى لو رفضت له طلب.
• أغلب اللي حولك يتمنون الصراحة أكثر من المجاملة الزايدة.
• تعلم تقول لا بدون إحساس بالذنب.

الموقف:
عندك شغل كثير وودك تطلب من زميلك يساعدك، بس تسكت وما تقول، وتتحمل الشغل كله لحالك، وتطلع متضايق آخر اليوم.
التعليق:
لو طلبت مساعدة كان خف عليك الضغط، لكن سكت عشان ما تحرج نفسك أو تخاف يقول "لا".

الموقف:
أهلك دايم يختارون المطعم أو مكان الطلعة بدون ما يسألونك، وأنت كل مرة تبغى مكان ثاني، بس ما تتكلم وتسير معهم، وتطلع ما أستمتعت.
التعليق:
كان المفروض تعبر عن رأيك: "ودي اليوم نجرب المكان الفلاني".

الموقف:
الشلة خططوا يسافرون مكان بعيد وأنت إجازتك قصيرة وما يناسبك، لكن تستحي تقول لهم، وتوافق وتسافر معهم وأنت مكره.
التعليق:
لو قلت رأيك من البداية كان ممكن يغيرون الخطة أو ينسقون معك.

الموقف:
زوجتك تشتري أثاث أو حاجيات للبيت بدون ما تستشيرك، وأنت لك رأي أو ذوق معين، بس تسكت وما تعبر عن رأيك.
التعليق:
الشراكة الحقيقية تحتاج تواصل ووضوح، وما فيها شي لو قلت وش تحب أو تفضل.

الموقف:
في الدوام الكل يطلب منك "تسوي قهوة" أو "ترتب الأوراق"، وأنت تتمنى أحد غيرك يسويها بس ما تقدر ترفض أو تطلب مساعدة.
التعليق:
قول: "اليوم ودي أحد غيري ياخذ الدور، لأني مشغول شوي".

• تضغط على نفسك وتعيش على أعصابك.
• الناس تظن إنك راضي أو مبسوط، وتستمر تسوي لك نفس الشيء.
• تفوت على نفسك راحة وفرص وتقدير.

• خوف من خسارة العلاقات: تحس لو عبّرت عن غضبك قدام أحد تحبه أو قريب منك، ممكن يزعل أو يتركك أو تتأثر علاقتكم.
• الخوف من الإحراج أو المواجهة: البعض يخاف يواجه أو يقول "زعلت من تصرفك" فيحس نفسه ضعيف أو مش على قدر الموقف.
• تربية المجتمع: كثير أهلنا أو مدارسنا علمونا إن الغضب عيب أو ضعف أو قلة أدب، فلازم تمسك أعصابك وتبين أنك أهدى واحد.
• حب الصورة المثالية: الواحد يبي يطلع قدام الناس بصورة الشخص الهادي، الرزين، اللي ما يتنرفز أبداً.
• الخوف من الفضيحة أو النقاشات الحادة: يحس إن لو تكلم بغضب ممكن تنقلب مشكلة أكبر، أو يتطور النقاش لصياح أو سوء فهم.

• تصير شخص مزيف: تمثل على نفسك والناس إنك راضي وهادي، وأنت في الداخل تغلي.
• يتحول الغضب إلى قهر داخلي: مع الوقت يزيد الضغط ويطلع على شكل اكتئاب، تعب نفسي، أو حتى مشاكل صحية زي صداع مزمن أو قولون عصبي.
• تفقد علاقاتك: الصديق أو الشريك أو القريب لما يغلط عليك وأنت تسكت، ما راح يعرف أنه غلط أو زعلك، ويمكن يكرر التصرف أو يستصغرك.
• تزيد رغبتك في الانتقام: إذا ما عبّرت عن زعلك في وقته، تصير تتحين الفرصة أو ترد بطريقة ثانية (تعامل ببرود، أو تنقل الكلام، أو حتى تخرب علاقتك مع الطرف الثاني بدون سبب واضح).
• ردة فعل مبالغ فيها: فجأة ممكن تنفجر في وجه شخص بسبب تراكمات، أو تصير حساس جداً لأبسط المواقف.

• لما تكتم مشاعرك ولا تعبر عنها لأي سبب كان.
• لما تسامح على طول أو تتغاضى وتطنش، بس من داخلك تشتعل.
• لما تتحول مشاعر الغضب لقسوة على نفسك أو غيرك.
• لما تخلي كل شي بداخلك وما تناقش أو تواجه الشخص اللي ضايقك.
• لما تصير تمرض أو تتعب جسدياً بسبب الضغط الداخلي.

• ١. اعترف بمشاعرك: أول خطوة، لازم تعترف لنفسك: "أنا زعلان" أو "أنا مغتاض"، لا تكابر ولا تقول "عادي، ما صار شي".
• ٢. خذ وقتك واهدأ قبل ترد: مو لازم ترد أو تعاتب أو تواجه وأنت منفعل. خذ دقائق، أو حتى ساعات، وروّق على نفسك، وبعدها قرر وش بتسوي.
• ٣. اختار الوقت والمكان المناسب: لا تواجه الشخص اللي ضايقك قدام الناس أو في مكان غير مناسب. إذا كان الموضوع يستاهل المواجهة، خذ الطرف الثاني على جنب، أو حتى أرسل له رسالة.
• ٤. عبّر عن غضبك بصراحة بدون تجريح: لا تشتم أو تهاجم، بس قول بالهدوء: "اللي صار ضايقني"، أو "الكلمة اللي قلتها جرحتني".
• ٥. اشرح وش تبي: وضح للطرف الثاني وش تنتظر منه: اعتذار؟ تغيير تصرف؟ بس أنك توضح له أن اللي صار ما أعجبك.
• ٦. أحياناً ممكن تحتاج تسامح: لو اللي غلط عليك شخص رحل أو ما تقدر تواجهه، جرب تسامحه داخلياً وتطلق العنان لمشاعر الغضب وتتحرر منها. أكتب مشاعرك أو احكي لصديق، أو حتى تفضفض مع نفسك.
• ٧. لا تحمل ضغينة للأبد: كلما طال الكبت، زاد الضرر النفسي والجسدي. تعلم تتعامل مع الغضب، وما تخلي مشاعر القهر تعيش داخلك لسنين.

• إذا حسيت بالغضب، أكتب مشاعرك على ورقة، حتى لو ما قلتها لأحد.
• لو غضبت على شخص وما تقدر تواجهه مباشرة، جرب تكتب له رسالة (حتى لو ما أرسلتها).
• إذا أخطأت في ردة فعلك وأنت غضبان، اعتذر بسرعة، وما فيه شي يعيبك لو اعتذرت.
• لا تتهرب من مواجهة مشاكلك، كل ما أجلت المواجهة زاد الكبت.
• إذا حسيت نفسك تحقد على أحد لسنوات، جرب تسامحه من داخلك، ولو صعب عليك، حاول تفضفض لصديق أو مختص.

الموقف:
مديرك تكلم عليك قدام الزملاء بطريقة جارحة أو قلل من مجهودك، وأنت من جوّاك تضايقت وزعلت، بس ابتسمت وسكت وما بينت أي ردة فعل.
التعليق:
بداخلك تشتعل، بس برا تبين إن الأمور عادية. تروح البيت وأنت زعلان ويمكن تحس بقهر لأيام.

الموقف:
أحد من أهلك (أخوك/أختك/أمك/أبوك) يسخر منك قدام الناس أو يقول كلمة تجرحك، وأنت تكتم مشاعرك وما تعبر عن زعلك عشان "ما تكبر الموضوع" أو "احتراماً لكبار السن".
التعليق:
تبين متحمل وأنت من الداخل تعبان، ويمكن بعد فترة تتغير معاملتك أو تبتعد عنهم بدون ما تحس.

الموقف:
صديقك يتأخر عليك دايم أو يلغي موعد بدون ما يعتذر، وأنت تضحك وتقول "عادي"، بس من الداخل متضايق وغاضب من تصرفه المتكرر.
التعليق:
تحس إنك مهمّش أو أقل قيمة عنده، والغضب يتراكم مع الوقت ويأثر على صداقتكم.

الموقف:
واحد يتعدى عليك في طابور أو يسوي تصرف غير محترم، وأنت تسكت وما تعترض، تقول "ما ودي أحرج نفسي" أو "العاقل يتجنب المشاكل".
التعليق:
تروح وأنت قاهر نفسك إنك ما رديت ولا أخذت حقك.

الموقف:
شريك حياتك يتجاهل طلبك أو ينسى شي مهم لك، وتبين إنك عادي، بس في الحقيقة الموضوع مضايقك، وتكبت مشاعرك حتى لا يزعل أو تتوتر العلاقة.
التعليق:
تستمر بالكتمان لين ينفجر الغضب في موقف أبسط من اللي فات، وتطلع كل القهر مرة وحدة.

• توتر داخلي، قهر، ويمكن يطلع بأعراض جسدية (صداع، قولون، تعب).
• تتغير شخصيتك وتصير حساس أو عصبي بدون سبب واضح.
• علاقتك بالناس تتأثر بدون ما يفهمون السبب.
• ممكن تتحول المشاعر مع الوقت إلى كره أو نفور من الشخص اللي سبب لك الغضب.

• خوف من المشاكل والتصعيد: تحس إن لو قابلت العصبية بعصبية بتكبر المشكلة، فتصير تبي تطفي النار بالحكي الهادي.
• حب الظهور بمظهر المثالي: تبي تكون دائمًا الشخص العاقل الحكيم، اللي ما ينزل لمستوى الصراخ أو الجدال العقيم.
• ما تحب المواجهات المباشرة: تكره النقاش الحاد أو الزعل، فتهرب للمنطق وتخلي مشاعرك على جنب.
• تحس أن التفسير والهدوء هو الصح دائمًا: ويمكن حتى تتوقع أن الطرف الثاني راح يقدّر هدوءك وتبريراتك.

• استجابتك العقلانية هنا ما تفيد!
  الطرف الثاني مشغول بمشاعره أو زعلان أو منفعل، ما راح يسمعك حتى لو تكلمت بمنطق أرسطو!
• تصير أنت الخسران: لأنك تصرف طاقتك على التبرير وتفوت الفرصة إنك توقف الهجوم أو تفرض احترامك.
• تخلي الطرف الثاني يحس إنه صح: إذا ما وقفت عند حده أو بينت مشاعرك، يمكن يكرر نفس التصرف مرة ومرتين.
• تكبت مشاعرك: دايمًا تبلعها وتبين إنك قوي وهادي، بس من الداخل تضايق وتحس بالقهر.

• مديرك يهاجمك على شغلك وأنت تبدأ تبرر وتشرح وتوضح له النقاط بدل ما توقفه عند حده.
• أحد أقاربك يتهجم عليك أو يسيء لك، وأنت تحاول تناقشه بالمنطق وهو أصلاً مو ناوي يسمعك.
• صديقك ينرفزك أو يفهمك غلط وتبدأ تعطي أعذار بدل ما تعبر عن مشاعرك أو تزعل بحقه.

• لما تستخدمه عشان تهرب من المواجهة أو تعبيرك عن مشاعرك.
• لما الطرف الثاني أصلاً ما يبي يسمع أو يسمعك.
• لما تضغط على نفسك عشان تظل مثالي والموضوع من الداخل يأكلك.
• لما تفوت فرصة إنك توقف الهجوم أو الإساءة من البداية.

• ١. اعترف بمشاعرك أولًا: لو أحد هاجمك أو غلط عليك، طبيعي تحس بغضب أو زعل أو حتى خوف. لا تحاول تتجاهل هالشعور أو تغلفه بـ"عقلانية زايدة". خذ وقتك لحظات، تنفس، وقل لنفسك: "أنا الآن منزعج أو متضايق".
• ٢. لا تبرر كثير ولا تشرح وانت تحت الهجوم: التبرير الزايد وقت الهجوم يضعف موقفك. مو كل وقت يحتاج شرح وتفصيل. أحياناً يكفي تقول للطرف الثاني: "أنا ما أقبل الكلام هذا" أو "أسلوبك الآن ما يناسبني، لو هديت نتفاهم".
• ٣. أظهر للطرف الثاني إنك فاهم مشاعره، لكن لا تستسلم: ممكن تعبر عن تفهمك، لكن لا تتنازل عن حقك أو تصير الحلقة الأضعف. مثلاً: "أفهم إنك زعلان، بس الكلام أو الأسلوب هذا غير مقبول بالنسبة لي".
• ٤. لا تلعب دور الضحية ولا المثالي طول الوقت: تعلم توقف الشخص عند حده إذا تطاول عليك، ولا تتحمل الخطأ بدل غيرك. واجه، لو أخطيت اعتذر، لو هم أخطوا وضح موقفك وخلهم يعرفون حدودهم.
• ٥. إذا اضطرّيت ترد، خلك مختصر: بدل التبرير الطويل، رد بجملة وحدة قوية وواضحة:
  "أنا أتحمل مسؤوليتي، بس أسلوبك غير مقبول".
  "خلينا نهدأ ونكمل الكلام بعدين".
• ٦. إذا الموضوع انقلب جدال عقيم أو إساءة، انسحب: مو لازم تنتصر في كل نقاش. أحيانًا أفضل شي تسويه إنك توقف النقاش أو تطلع من المكان عشان ما تتصعد الأمور ويصير الموضوع أسوأ.

• لا تعتذر عن أشياء ما سويتها بس عشان تهدي الوضع.
• إذا حسيت إن الطرف الثاني يستفزك أو يضغط عليك، قولها بصراحة.
• لا تشرح أو تبرر إلا إذا كان فيه فائدة أو الطرف الثاني فعلاً يسمعك.
• لما تواجه إساءة أو اتهام، بين إنك ترفض الأسلوب مو بالضرورة الفكرة نفسها.
• خلك صريح مع نفسك: هل أنت تتهرب بالتعقل الزايد عشان ما تواجه؟ ولا فعلاً تبي توضح وتعدل الأمور؟

• حب المساعدة والشعور بالفائدة: تحس إذا نصحت أحد إنك سويت خير أو أنك أضفت قيمة لحياته.
• الاعتقاد أنك تعرف أكثر: كثير ناس ودهم يساعدون لأنهم مقتنعين إن عندهم الحل أو إن خبرتهم تنفع.
• الهروب من مشاكلك الخاصة: أحياناً الواحد ينسى نفسه وينشغل بمشاكل غيره ويحلل وينصح عشان يهرب من مشاكله الخاصة.
• تعود اجتماعي أو تربوي: أحياناً من الطفولة وأنت تسمع أهلك ينصحون في كل صغيرة وكبيرة، فتتعود إن هذا أسلوب طبيعي.

• الناس غالباً ما يحبون النصيحة المباشرة: بعضهم ياخذها على إنها تدخل أو تقليل من شأنه أو تلميح إنه مو فاهم أو ما يعرف يتصرف.
• ممكن تفسد العلاقة: الطرف الثاني يحس إنك "تنظر" عليه أو تحكم على تصرفاته، ويمكن يتضايق أو يبتعد عنك.
• أحياناً نصيحتك ما تناسب وضعه: كل شخص له ظروفه وتجربته، اللي ينفعك ممكن ما ينفع غيرك، وإذا أعطيته نصيحة على ظروفك يمكن تسبب له مشكلة أكبر.
• تخلي الشخص يتكل عليك أو يحس بالعجز: إذا كل ما جت له مشكلة عطيتها حل، ما راح يتعلم يعتمد على نفسه أو يفكر بحلوله الخاصة.
• تفقد الاستماع الفعّال: بدل ما تسمع لمشكلته وتحتويه، تبدأ تجهز النصيحة بعقلك وتنسى تتعاطف معه أو تفهم وش يحس فيه.

• لما تعطيها قبل ما يُطلب منك أو بدون ما تتأكد إذا الشخص فعلاً يحتاجها.
• لما تفرض رأيك أو تحسسك إن كلامك هو الصح الوحيد.
• لما تتجاهل مشاعر الطرف الثاني وتبدأ بالنصائح مباشرة.
• لما يكون هدفك بس إنك تتكلم أو تبين نفسك أنك تعرف.

• ١. اسمع أول: أهم شي قبل أي نصيحة، اسمع للطرف الثاني كامل، اسأله عن مشاعره وخليه يفضفض لين النهاية بدون ما تقاطع.
• ٢. اسأل إذا يبي نصيحة: قول له:
  "تبي رأيي أو بس تحب تفضفض؟"
  "ودك أشاركك وجهة نظري أو أسمعك بس؟"
  "لو ودك أساعدك بالحل أو تبي بس أحد يسمعك؟"
• ٣. شاركه تجاربك بدون فرض: بدل "سوي كذا" أو "أنا أقولك"، جرب تقول:
  "أنا جربت موقف مشابه وسويت كذا..."
  "اللي ساعدني شخصياً كان كذا وكذا..."
• ٤. احترم قراره مهما اختار: إذا قرر يتخذ قرار مختلف عن نصيحتك، احترم اختياره ولا تزعل أو تلومه حتى لو أنت شايف إن خيارك أفضل.
• ٥. لا تتحمس وتحل كل مشكلة: مو كل مشكلة لازم تدخل وتتكلم فيها أو تعطي رأيك، بعض الناس بس يبغى أحد يسمعه.

• "إذا حاب تسمع رأيي أنا جاهز."
• "أقدر أشاركك وجهة نظري إذا حبيت."
• "أنا موجود إذا تحتاج نصيحة أو دعم."
• "الصراحة الموضوع يرجع لك، بس إذا تحتاج مساعدة قولي."
• "تبي أتكلم أو أسمعك بس؟"

• "يعطيك العافية على اهتمامك، وأقدر نصيحتك، لكن أحب أواجه الأمور بطريقتي."
• "أفهم إنك تبي لي الخير، بس أحياناً أحتاج أجرب بنفسي وأتعلم."
• "مقدر حرصك علي، بس بعض الأمور أحب أتعلمها على طريقتي."
• "أنا مرتاح للطريقة اللي أتصرف فيها، ولو احتجت رأيك أكيد برجع لك."

• "تبي تسمع رأيي ولا تبي أسمعك بس؟"
• "ودي أساعدك إذا تحتاج نصيحة أو دعم."
• "أنا موجود إذا ودك تفضفض أو تبي تشاركني مشاعرك."
• "إذا حبيت أشاركك تجربتي أنا حاضر."

• "أنا مريت بتجربة قريبة من هذي وسويت كذا... بس طبعاً القرار لك."
• "اللي كان ينفعني بحالات زي كذا أني أتكلم مع شخص قريب أو أكتب مشاعري."
• "إذا تبي نصيحتي، أشوف كذا وكذا، بس أهم شي القرار اللي يريحك أنت."
• "أنا رأيي شيء بس أكيد اللي يناسبك أنت غير."

• "ودي أكون صريح معك، إذا ما ضاق صدرك من كلامي."
• "هذا رأيي الشخصي، وممكن ما يناسبك، فخذ منه اللي يفيدك."
• "من تجربتي أشوف كذا... بس أنت أدرى بنفسك."
• "في النهاية، كل واحد له وجهة نظره، ورأيي ما يقلل من رأيك أبد."
• "إذا حسيت كلامي ممكن يضايقك قولي، ما عندي مانع أسمعك بدون رأي."

• "أقدّر رأيك ونصيحتك، بس أحب أقرر بطريقتي."
• "أحياناً أحتاج بس أحد يسمعني بدون نصيحة."
• "الحمد لله مرتاح مع قراري، وإذا غيرت رأيي أكيد باستشيرك."
• "أحب أجرب وأشوف وش يصير، ولو احتجت مساعدة برجع لك."
• "إذا ما عليك أمر، خلني أجرب لحالي هالمرة."

• "ودي أفضفض لك بدون ما تعطيني حلول، بس أطلع اللي في قلبي."
• "لو تسمعني بدون نصايح أكون شاكر لك."
• "الحين بس أبغى أحد يسمعني، الحلول أجلها شوي."
• "الفضفضة عندي تريحني أكثر من النصايح أحياناً."
• "يكفيني بس وجودك معي الآن، الحلول أقدر أدوّرها بعدين."

• "والله ما عندي حل حالياً، بس أدعي لك وتفرج إن شاء الله."
• "ودي أساعدك بس هالموقف فعلاً ما مر علي."
• "خلني أفكر أكثر أو أستشير أحد وأرجع لك."
• "أهم شي إنك تعرف إني معك حتى لو ما قدرت أفيدك بالنصيحة."
• "مو شرط كل مشكلة لها حل سريع، أحيانا بس الوقت كفيل يغير الأمور."

• الشعور بالمسؤولية الزايدة: تحس إن أي مشكلة حوالينك أنت مسؤول عنها حتى لو مو لك دخل فعلي فيها.
• الخوف من إحساس الذنب: تحس إذا ما ساعدت أو ما حليت مشكلة أحد بتحس بالذنب أو بتجلد ذاتك بعدها.
• الهروب من مشاكل نفسك: ممكن تركز على مشاكل الناس عشان تتهرب من مواجهة مشاكلك أنت أو ضغوطك.
• الاعتقاد إنك تعرف الحلول أكثر: تحس لو ما تدخلت الأمور بتضيع، وأنه لازم يدك تكون في كل شي عشان يمشي صح.
• حب التقدير والقبول: تحس إذا فزعت دايم أو أنقذت أحد، الناس بيحبونك ويقدّرونك أكثر.

• تتعب نفسياً وجسدياً: لأنك تحمل فوق طاقتك وتحس بالضغط من كل مكان.
• الناس تتعود تتكل عليك: كل ما صار لهم موقف رجعوا لك حتى بأصغر الأمور.
• ما تعطّي الناس فرصة يتعلمون أو يتحملون مسؤولية قراراتهم: الشخص اللي دايم تلقاه أحد يحل مشاكله، ما راح يتعلم يواجه الحياة بنفسه.
• يصير عندك توتر في علاقاتك: بعض الناس يضيق صدره من تدخلك أو يحس أنك تسيطر عليه.
• تضيع وقتك وتهمل نفسك: وأحيانًا تفاجأ إنك ما لقيت أحد واقف معك بنفس القوة إذا صرت أنت اللي محتاج.

• لما تدخل في مشاكل ما لك دخل فيها أو ما انطلب منك التدخل.
• لما تحس أنك مسؤول عن حل كل شيء بدل ما تخلي الشخص يواجه حياته بنفسه.
• لما يصير فيه ضرر عليك أو على علاقتك بسبب كثرة التدخلات.
• لما تلاحظ أنك تحمل هم أكبر من صاحب المشكلة نفسه.

• ١. ذكر نفسك إن كل شخص مسؤول عن حياته: مو كل مشكلة لازم أنت اللي تحلها. أحياناً الأفضل تخلي الشخص يجرب ويطيح ويتعلم.
• ٢. اسأل نفسك: هل الشخص فعلاً طلب مني حل أو بس يبي أفضفض؟
  مو دايم إذا أحد شاركك همه يعني يبغى حلول منك.
• ٣. قدم الدعم العاطفي قبل الحلول العملية: قل له: "أنا هنا إذا احتجتني"، بدال "سوي كذا وكذا"، أو "لو كنت مكانك بسوي كذا".
• ٤. إذا شفت إن الوضع يضرك أو يأثر عليك، قل لا: مثلاً: "ودّي أساعدك، لكن ما أقدر أتحمل الموضوع هذا الآن."
• ٥. خلك موجود، بس مو مسؤول عن كل شي: عطهم فرصة يجربون ويحسون بقيمة النجاح أو حتى الخطأ بنفسهم.

• "أنا أسمعك ومستعد أساعد لو أنت تحتاج فعلاً، بس أهم شي تجرب وتقرر بنفسك."
• "أحياناً التجربة هي أفضل معلم، وأنا واثق إنك تقدر تتصرف."
• "إذا احتجت دعم أو استشارة أنا موجود، بس القرار لك."
• "أنا معك لو احتجت شي، بس بحاول ما أتدخل إلا إذا طلبت مني."
• "ودي أساعدك، بس أحياناً لازم تعيش الموقف وتتعلم منه بنفسك."
• "تأكد أنك مو وحدك، وأنا موجود إذا احتجت شي فعلاً."

• "أنا موجود لو تحتاج أحد يسمعك، بس أشوف أن القرار والاختيار راجع لك."
• "ودي أساعدك، بس أحيانًا أفضل حل هو أنك تجرب بنفسك، وإذا احتجتني أنا هنا."
• "صدقني أنت أدرى بظروفك، وأنا واثق أنك بتعرف تدبر أمورك."
• "لو تبي نصيحة أو وجهة نظر، أنا حاضر، بس الحل النهائي أنت اللي تختاره."
• "ما أبي أتدخل زيادة، بس إذا حسيت أنك تحتاج مساعدة فعلية بلغني."
• "أحس التجربة بتعلمك أكثر من أي نصيحة أو تدخل مني."
• "إذا واجهتك صعوبة كبيرة وتحتاج دعم قوي، أكيد أوقف معك، بس ودي تشوف وش يضبط معك أول."
• "أحيانًا أحس لو تدخلت كثير ممكن أضرك بدون قصد، لذلك بخليك تدير الأمور على طريقتك."
• "الاعتماد على النفس أهم، وأنا وراك لو احتجت دعم."
• "وجودي معك دعم، بس ما أبي أتحمل عنك قرار أنت بتعيش نتيجته."

• "أبغى أشوفك تعتمد على نفسك أكثر، وأنا أشجعك."
• "أحس مع الوقت بتكون أقوى لو جربت تحل أمورك بنفسك."
• "أنا فخور فيك إذا واجهت المشكلة وجربت حلولك."
• "خليني أسمع منك أول، يمكن عندك حلول ما خطرت لي."
• "ودي أكون داعم، مو متخذ قرارات عنك."

• "صراحة أنا اليوم مضغوط شوي وما أقدر أساعد، جرب تتصرف وشوف وش يطلع معك."
• "أحتاج أهتم بنفسي هاليومين، بس أنا معك لو احتجتني لاحقاً."
• "ما ودي أضغط على نفسي زيادة، وإذا احتجت مساعدة جدية بلغني."

• حب القبول الاجتماعي: الإنسان بطبعه يحب يكون مقبول عند المجموعة أو المجتمع اللي حوله.
• الخوف من الزعل أو الرفض: تحس إذا اختلفت ممكن يزعل الطرف الثاني أو يحس أنك تهاجمه.
• تجارب سابقة سيئة: أحيانًا جربت تقول رأيك وانحرجت أو انرفضت أو تعرضت للسخرية، فتخاف تعيدها.
• عدم الثقة بالنفس: تحس رأيك أقل أهمية من غيرك، أو ما عندك قوة أو وضوح لتتمسك فيه.
• التربية والبيئة: يمكن تربيتك على السمع والطاعة وعدم المجادلة أو إبداء رأي مختلف.

• تفقد هويتك: تبدأ تذوب في آراء الناس، وما يبقى لك رأي واضح أو شخصية مميزة.
• تحس بضيق داخلي: كل مرة تخالف قناعتك عشان ترضي غيرك، تحس بقهر على نفسك أو غضب داخلي.
• تضيع فرص كثيرة: يمكن كان رأيك يحل مشكلة أو يفتح باب جديد لو قلته.
• العلاقات تصير سطحية: الناس ما تعرف حقيقتك أو حدودك، وتتعامل معك على أساس المجاملة الدائمة.
• تزيد عليك المسؤوليات: توافق على أشياء أنت أصلاً ما تبيها، وتعيش ضغوط مالك دخل فيها.

• الكل في الشغل متفقين على فكرة، وأنت شايف إنها غلط، بس تسكت عشان لا تزعج الجو.
• بين الأهل يتخذون قرار مصيري، وأنت رأيك مختلف، بس تجاملهم وتسكت.
• أصدقاءك يعزمونك على مكان أو فعالية ما تروق لك، وتروح معهم غصب.
• حتى في نقاشات عادية، تضحك مع الجميع على شي أنت تشوفه مو مناسب أو ضد قناعتك.

• لما يصير عادتك الدائمة، كل موقف تجامل وتسكت.
• لما تبدأ تتنازل عن أشياء تهمك أو مبادئك عشان ترضي غيرك.
• لما تحس أن قيمتك مرتبطة فقط برضا الناس عليك.
• لما تبدأ تكره نفسك من كثرة المجاملة والخضوع.

• ١. اعترف لنفسك أن الاختلاف طبيعي: كل إنسان له رأي وقناعة وتجربة، ومن المستحيل نتطابق في كل شيء. الاختلاف قوة وثراء للحياة، مو عيب ولا نقص.
• ٢. درب نفسك تقول رأيك بدون خوف: جرب في مواقف بسيطة أول شيء، ومع ناس مقربين، وكل ما مرت الأيام يصير الموضوع أهون وأسهل.
• ٣. خلك صريح بس باحترام: إذا اختلفت مع أحد، عبر عن رأيك بدون هجوم أو استنقاص من رأيه. قول:
  "أنا رأيي كذا وكذا"
  "أحترم وجهة نظرك بس أنا أشوف الأمر بشكل مختلف"
• ٤. تقبل إن مو الكل بيوافقك أو يحبك: من الطبيعي بعض الناس يزعلون أو ما يعجبهم رأيك، لكن اللي يحبك صح بيحترم رأيك حتى لو اختلف معك.
• ٥. ثق في نفسك وفي رأيك: رأيك مهم مثل رأي غيرك بالضبط، ولازم تعطيه قيمة وتسمع صوتك.
• ٦. إذا رفضوا رأيك لا تزعل: مو كل رفض معناته تقليل منك، أحيانًا بس وجهات نظر مختلفة. عادي تتفقون على ألا تتفقون.

• "وجهة نظري مختلفة، وأحترم وجهة نظرك."
• "أحب أشارككم رأيي حتى لو يختلف شوي."
• "أنا أشوف الموضوع بطريقة ثانية، لو ودكم أشرح لكم وجهة نظري."
• "مو ضروري نتفق في كل شيء، بس مهم نحترم بعض."
• "أشوف كذا وكذا... بس الأهم إن كل واحد ياخذ اللي يناسبه."
• "أنا مرتاح بقناعتي، واحترم اختلافكم معي."

• "وجهة نظري مختلفة شوي، بس أحترم رأيكم."
• "أنا أشوف الموضوع بشكل ثاني، وحبيت أشارككم وجهة نظري."
• "أحترم كلامكم، بس قناعتي غير، ومرتاح لها."
• "مو شرط نتفق في كل شيء، والأهم الاحترام المتبادل."
• "أفهم فكرتك، بس بالنسبة لي أفضل خيار ثاني."
• "أنا عندي رأي ثاني وأتمنى تسمعونه."
• "أحب أوضح وجهة نظري حتى لو كانت مختلفة عن الأغلبية."
• "أنا مرتاح للقرار هذا، حتى لو غيري عنده رأي ثاني."

• "أحب أجرب على طريقتي، إذا ما ضبط أتعلم."
• "ودي أمشي على رأيي هالمرة، ونشوف وش يصير."
• "أحس لو سويت مثل الجميع، ما راح أكون مرتاح."
• "مو كل مرة لازم أتفق مع الكل، أهم شي الاحترام."
• "جربت المجاملة كثير، وحاب أجرب أقول رأيي بدون مجاملة."

• "ما أقصد أزعل أحد أبدًا، بس هذا رأيي وأحب أكون صريح."
• "إذا زعلت من رأيي، أعتذر، بس الصراحة تريحني أكثر."
• "كل واحد له حق يعبر عن نفسه، وأتمنى تتفهم وجهة نظري."
• "لو رأيي ضايقك، ترى نيتي طيبة وما أقصد أهاجمك."

• "اختلافنا ما يغير محبتي أو احترامي لك."
• "أتقبل رأيك حتى لو اختلفنا، والعلاقة أكبر من رأي أو قرار."
• "حلو إن كل واحد له رأي، وهذا اللي يعطينا خبرة بالحياة."
• "إذا اتفقنا في كل شيء كان ما تعلمنا من بعض."